今日の鮎ブログ、夕刊は
別のネタでと思っていましたが、
急遽、予定を変更して
今、これを書いています。
泣きながら書いています。
「模索の代償」、全１６回。
それらに記事に対して
頂いたコメントも改めて読み替え返しました。
途中で「死にたい・・・」なんて
漏らしたりもしました。
でも、今僕は生きている。
コメントをくれた人みんなに
生かされているような気がするのです。
もういい加減にしろってくらい出てくる、
今は無き音楽SNSサイトの「ヨロズー」。
実は
そこのブログでも、
基本的に同じような
内容の話しを書いていたんですよ。
「ヨロズー」で書いたときは
書ききった！という
ある意味、達成感に近い感覚が
あるのみでした。
同じような事を書いてきたにもかかわらず、
今僕は、何故だか分からないけれど
泣いてます。
本当に泣いてます・・・。
こんなに涙が出てくるのは十何年ぶり、
いや、もっと昔
子供の頃以来の泣きっぷりで泣いてます・・・。
同じような内容のブログを、
ここアメブロで書いているわけで
別に新鮮な感覚があるわけでもないのです。
なのに今回は、
泣けて泣けて仕方がないです。
なんかもう、
今まで気付かず隠れていた感情が
いっきに溢れ出してきてるような感覚です。
温かい、みなさんのコメントを読んでみると、
望みを叶えられず悔しい想いをした
バンドマン時代のころから
今の今までずっと
僕の心の中に隠れていた、
「音楽で認められなかった自分」
という悔しさが一気に
吹き出てきて浄化されていくのが
はっきり分かります。
いい大人が、こんな事言うのは
恥ずかしいからずっと押し殺していた
感情・・・。
そうだったんですよ。
僕は音楽で認められたかった。
でも、それは叶わなかった。
今まで、
それこそ血も出るような思いで
懸命に、がんばって
音楽をやってきたにもかかわらず、
たった一言の労いの言葉さえ、
たった一言、
「よくがんばったね」
それだけの言葉すら
誰にもかけてもらえなかった・・・。
すごく子供っぽい欲求だというのは
自分でも分かってはいるんです。
でも、認められなかった事が
とても悔しくて、悲しかったんですよ！！
もっと言うなら、
僕が人に認められなかったんじゃなくて、
僕が僕自身を認められなかったんですよ。
「夢破れ、心身ともに病んでしまった自分」という
人生の汚点、
いや、失敗してしまった人生を
背負って生きていく事を
認められなかったんですよ。
あえて、見ないようにしていたんですよ。
「美しくない自分」を認めたくなかったから・・・。
こんな僕の、くそったれみたいな
ぼろぼろで、
全然
「美しくない」
半生を書き綴った
一連のシリーズに対して
頂いた皆さんのコメントを
読み返したら、
もう泣けて泣けてしょうがないんです。
そう。
僕は皆さんのお陰で
生かされています。
支えられながら生きていられています。
皆さんがいるからこそ、
僕は生きていこうと、そう思えます。
はっきり断言できます！！！！
僕は独りでもなければ、
別に認められていないわけでもない。
まず、自分が自分を認めずに
押し殺し、ひた隠していたから
誰も気付いてくれなかった、
それだけだったんですよね。
実は本当のところ、
皆さんが読者だったのではなく、
僕が皆さんのコメントの
読者だったのでしょうね。
死にたいなんて漏らしちゃったけど、
今は、はっきりこう思えます。
生きててよかった。
って。
本当にありがとう！！！！
“今、泣いてます・・・。” への20件の返信
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(＝⌒▽⌒＝)
良かったｗｗ
さっきまでのブログを読んで心配していました。
音楽に関してはあまりよくわからないけれど。
文章を書くことで、何か大切なものを発見できた鮎沢さんがここに居る^^
あなたの文章は人を惹きつける不思議な魅力があります。
これからもいっぱい書き綴ってくださいね。。。
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本当にありがとうです！！！
それ以上の事を言ってしまったら、
ただの飾りの言葉になってしまうから、
これだけしか言えません・・・。
ありがとう！！！
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泣きたい時は、涙を流しましょうよ。
生きている証だもの。「音楽は味方だから」と私の好きなヴォイストレーナーも言ってくれました。あなた、正直で純粋。みんなあなたを独りにはさせないから、書き綴ってね。
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せっかく、収まってきたのに
また涙が出てきましたよぉぉぉぉ・・・・。
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涙の成分はストレスを感じたときに出る成分と同じ
つまり泣くのは体外にストレスを発散させることです！泣きましょう＾＾
あゆさんのおかげで僕はズロヨを利用できてます。あゆさん生きててくれてありがとう！
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今日は、泣きながら寝る事にしました（笑）
ありがとうです・・・！
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よかった・・。
涙って浄化作用があるっていうし・・。
みんながいてくれるから・・
今の自分がいる。
うんうん・・よかった。
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自分が全身全霊を賭けて何かに取り組んだことは叶わなくても誰に認められなくても決して汚点でも失敗でもないと思います。ペタありがとうございました。
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人はそんなに強くはないので
誰も弱い所を持っているはずです
僕もその例外ではありません
でも
同じ時間を生きるなら
後ろ向きより
前向きな方が
どれだけ楽しいでしょう！
楽しく行きましょう！
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私も必死に生きてます†怖いけど†
どうにかガンバロ†(ToT)
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鮎沢さん、おはようさんです。
鮎沢さんの過去に何があったのか良く分かりませんが。
今のあなたはその過去を受け止めることができてますね。
「美しくない半生」って言えてるじゃないですか。
それだけでも十分だと思いますよ。
自分のことが良く分かったきたし、表現できるようになったから、
皆さんが認めてくれてるんじゃないでしょうか。
人の評価なんてそんなもんですよ。
生きてればなんでも味わえますって。
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いつもペタありがとうございます。
死にたいと思ったことのナイひとは、実は少数かもしれません。
パン姫もあります。
今生きていること、それだけで本当はすごーく意味があるんですよね。
それに気づけた人って、これから先少しだけ心軽く生きて行ける気がします。
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＞ピーチさん
そうですね。みんながいてくれるから
僕も生きていこうという気になれました！
＞ミカドさん
たしかに、音楽に対して全身全霊をかけて
これからも取り組んでいくでしょう。
でも、汚点でも失敗でもなかったと
そう思えるようになるには、
まだもう少し時間がかかりそうです。
＞まっつんさん
そうですね。
辛い人生も、楽しい人生も
結局は自分がどちらを選ぶかで
変わってくるものですよね。
今はがんばって、
前向きに生きていこうと思えます。
＞†Dita† さん
やっぱり生きましょう。何があっても。
この先何があるか分からないけれど、
這いつくばってでも、生きましょうよ。
＞Jugglerさん
そうですね。「美しくない半生」だったと
今は認める事が出来てます。
だからこそ、「美しいもの」を求めているのだと思います。
こうやって、たくさんの方からコメントを頂けるなんて、
夢にも思っていませんでした。
＞パンダ姫さん
死にたいと思えば思うほど、
「生きる」ということの意味を
どんどん深く理解できていく、
そんな気がします。
僕が意味のない、ちっぽけな存在だったら
今こうしてコメントに
レスをつける事もなかったろうし、
たくさんのコメントを頂く事も
なかったと思えます。
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人は、生きていくんですよね。
「それでも生きなきゃ」という姿勢が活路を見出す唯一の方法かもしれません。
未来っていうのは、過去にないから未来っていうわけですし。
たとえ似た場面があったとしても、それはデジャブであるだけで、決して同じでないもん。
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ペタ＆ＢＢＳ有難うございます☆
いつも読ませて頂いてますよ、ハラハラしながら・・・。
なんだか コメントしていいのかな？って思ってたりしてたんですが・・・。
よかったです、ホントに！かなり前向きになられて(*^▽^*)
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＞ねこさん
そうですね。
それでも生きなきゃ・・・痛感しています。
これからも、何度も失敗するかもしれませんが、
それでも生きていこうと思っています。
＞packey88さん
コメントありがとうございます。
どんどん、コメントしてくださいませ！
今は、前向きになれてます。
時々、後ろ髪を引かれる事もありますが・・・。
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夢があるだけで素敵です(´∀｀)
私もいっぱぃ夢破れてます〃でもきっとそれも人生だと思ってるし、失敗した自分も弱い自分も自分だから…(･◇･)
泣かないで下さい(T-T)もらい泣きしちゃいますょ☆
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僕もいっぱい夢破れたけれど、
そんな経験もまた
僕の感性を磨かせるための
ヤスリみたいなものだったのかな、
なんて思ってます。
どんどん磨かれて、最後にはピカピカになりたいです！！
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１からずーっと読んでましたが、素晴らしい・・・素晴らしいと言う一言でわ表せないほど、素晴らしい鮎沢さん・・・生き続けてください！
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なんだか昔の記事なので
ピンと来ませんが（爆）
とにかくありがとうございます！！