僕はこのブログで
正直な事を書いています。
何も包み隠さず、真実だけを書いています。
それは僕のブログを
奇特にも読んでくださる方々に対しての
僕の精一杯の誠意の現れです。
だから本当の事を、
本当の気持ちを書きます。
今、僕は何をしていいか分からなくなってます。
そう。ちょうど一年前
精神科に通う直前の頃のように、
頭が働かず、虚しさや悲しみが込み上げてきます。
これは僕の精神の病気の症状です。
１０月には２つのライブ、
そして新曲を１曲、公開と
そんな心づもりで今、準備をしています。
だけど、何から手をつけていいのか
分からないのです。
仲良しのブロガーさんも
僕のライブの事をネタに
盛り上げてくれているというのに、
僕の心が乗ってこないのです・・・。
その仲良しブロガーさんのしてくれた事は
本当に本当に、涙が出るくらい嬉しいです。
どんどんやっちゃって、
どんどん広げていって欲しいです。
だけど正直なところ、
今、まだ喉の調子が悪くて
上手く唄えないのです・・・。
それが僕の心を憂鬱にさせ、
プレッシャーとなって、
僕は今、押しつぶされそうなんです。
喉の調子が悪い
↓
上手く唄えない
↓
だからもっと練習をする
↓
余計に喉が悪くなる
↓
最初に戻る↑
この渦の中に飲み込まれている自分が
よく分かります。
せっかく仲良しブロガーさんが
粋な事をしてくれたというのに、
そしてライブハウスにビラも貼ってもらって、
仲良しブロガーさんの繋がりで
今まで、何の関わりも絡みも無かった
別のブロガーさんまで
ブログ上でもチラシを貼ってくれる方がいて・・・。
本当に嬉しいです。
心底嬉しいです。
もっともっとやってほしいです！
もっともっと広がって欲しいです。
だけど今の僕の歌では、
そこまでしてくれるにに足るだけの
パフォーマンスを出せないように思えて、
それでもライブの日は
刻々と近づいていき・・・、
このプレッシャーで
今僕の頭は、また思考停止状態に
なりかけています。
僕が今すべき事は何なのですか？
頭が働かなくて、
何をしていいのか分かりません。
僕はもり立ててくれる方々の
期待にそえるような
ライブをする自信が全くありません・・・。
こんな喉の調子では、
人様からお金をとってまで唄える
コンディションにないのだと思います。
喉を休めれば良いだけの事なんだろうけど、
常に練習をしていないと安心できないのです。
まあ、僕がこんな性格だから
心が病んでしまったのだとは思いますが、
僕は今、
どこに行けば救われるのでしょうか？
どこに行けば許されるのでしょうか？
どこに行けば癒されるのでしょうか？
歌の練習をする度に、
以前レコーディングで出せていたような声を
上手く出せない自分が
歯がゆくて、歌を唄いながら
本当に辛くて泣きそうになります。
ああ、また気が狂いそうです。
去年の今頃みたいに・・・。
いっそ僕を含めた全てのものが
一瞬のうちに「無」になって欲しい・・・。
でも、心配は無用です。
この苦しみから逃れる術として
「死」を選ぶ事はありませんから。
僕は這いつくばってでも生きます。
這いつくばってでも
ステージに上がります。
僕のアイデンティティは
舞台です。
だからこそ、今の自分の喉のコンディションが
悔しくて悔しくてたまらないのです。
舞台人は舞台を軽く見てはいけません。
そこは神聖な聖域だから。
今の僕の喉のコンディションでは、
その聖域に入ったら罰が当たるような気さえします。
唄えば唄うほど、声はかすれてゆき、
高音が出せなくなって、
音程をコントロールするのも難しくなってきました。
耳鼻科でもらった、のどの炎症止めの
薬も飲んでいます。
こんな僕は聖域に立ち入る事は
きっと罪なんだと思うのです。
だけど唄わなければならない。
この憂鬱をはねつけて、
ベストに近いコンディションで
聖域に立つ権利を堂々と携えて
ライブに臨まなければならない。
なのに
鬱の症状が出てきて
モチベーションが
全然上がってこないのです。
どうか僕と同じように
鬱に苦しんでいる人が
これを読んでいるのなら、
しばらく僕を見続けてください。
喉のコンディションも
最終的には整って、
鬱をはねつけて
這ってでもステージに上がりますから。
やってやれない事はないという事を
僕の身をもって
証明してみせますから。
かならず乗り越えて、
ステージに帰り着きますから。
そしてそれが、
鬱を抱えて、消えそうな炎のように
小さく萎縮してしまった人の心に、
再び真っ赤で大きな炎が
燃え上がるきっかけとなって欲しい。
本当に今にもどこかへ
消えてしまいたくなっているけれど、
僕は絶対に消えない。
僕はステージに、喉のコンディションを整えて
必ず「回帰」すると
心に誓っているから。
今は泣きたくなるくらいに
喉の調子が悪いです。
心の調子も悪いです。
でも、これから一ヶ月。
心身共にボロボロの今の僕が
いかに立ち直って
ステージへ上がっていったかを
観察してください。
それで心や身体にハンデを持った人の
心に炎を灯す事になれば、
僕は自ら進んで
この世の全ての苦痛に
甘んじる覚悟も出来ています。
本当に今は悲惨な状態だけれど、
１０月６日には
全てをクリアして、乗り越えて
笑って「お疲れ！」と
必ず言います。
しかし今のままのコンディションでは
舞台という聖域に上がる資格は僕にはないでしょう。
それくらいに酷いです・・・。
だけど１０月６日、ライブを終えて
家に帰ってきた僕が
「よかった、よかった」と言って
笑って眠れるよう、
何としてでもこの峠を越えてみせるから、
どうか、
心身共にボロボロの僕を
見ていてください。
きっとそうした僕の振る舞いが、
同じように病気やハンデに立ち向かう人の
勇気となってくれると
信じています。
人生の険しい峠を越える
勇気となって、
波のように波及してくれる事を
願って止まないのです。
僕は必ず、ベストコンディションで
ステージへと帰ります。
その僕の姿を見て、
一人でも良いから
僕の勇気と根性が伝わってくれれば、
それは僕の生かされている役目を果たせたのだと、
そう思えるのです。
頭が今ひとつ働いていないので、
記事の内容がとっ散らかっちゃっていて
申し訳ありませんが、
心身共に病んだ舞台人の男が、
消えそうになっている
舞台への復帰に執念を
再び必死に燃やそうとしている、
そう思って頂ければ
それでいいです。
長文、乱文、ごめんなさい。
今の僕には、
これが
いっぱい、いっぱいです・・・。